TRUMP E JOLIE

- Porra, 30 anos? Você não acha isso estranho?
- Por quê?
- Podia ser seu filho, né?
- Mas eu não conheço nenhum homem interessante da minha idade... e esses garotos sabem fazer sexo oral como gente grande.
- É mesmo?
- E também, porra, achei que com a velhice e com essa caralhada de remédio minha libido tinha finalmente ido pro buraco, mas depois daquela viagem estilo "Comer, beber e rezar", sem o rezar, ela voltou com corda total...
- Doce ilusão a sua de achar que libido acaba com a velhice. Não vê esses velhinhos em asilo? Na primeira oportunidade fazem um bacanal.
- Como que você sabe disso?
- Ah, já vi em jornal...
- Sei...
- Já me decidi: não quero mais sexo com ninguém... nem homem e muito menos mulher...
- Ah é? Se você for parar numa ilha deserta com o Trump e a Angelina Jolie, o que você faz?
- Eu fujo e me viro muito bem sozinha. E você?
- Angelina Jolie, lógico! Não tenho nenhum preconceito. Se bem que ela é muito magra, eu não gosto de osso.
- Quer dizer que você sairia com uma mulher se ela não fosse magra?
- Claro. Qualquer coisa, menos o Trump.
- E qual seria seu tipo preferido de mulher?
- A Sandra Bullock, talvez... mas muito magra também. Gosto das gordinhas. Acho que a Eva Green... quer dizer, a Eva Green tenho certeza, apesar de não ser tão cheiinha...
- Vou pedir a conta. Tenho um compromisso agora.
- Ué, falei alguma coisa errada?
- Está tudo bem.
- Alguma coisa te incomodou? Você não gosta da Eva Green?
- Nada contra ela.
- Tem tesão no Trump?
- Cruzes! Tá louca?
- Então, por que essa pressa de sair assim?
- É porque me dei conta que ultimamente estou me sentindo tão gorda...

FIDELIDADE

Tenho uma amiga que diz que só é fiel a perfume. Um para o dia e outro para a noite.
No momento ela está saindo com dois caras. Ainda bem que não é um para o dia e outro para a noite, senão ela não faria mais nada da vida. E ela também não é exatamente fiel a nenhum dos dois.
Principalmente o que ela diz não saber brincar no parquinho. Sabe quando a criança chega na roda gigante, dai desiste e vai até o carrossel? Olha para o carrossel, mas quer o carrinho que bate. Chega no carrinho e quer a montanha russa. Dai você pega a criança pelo braço e manda ela escolher um brinquedo e ficar mais de cinco minutos nele senão vocês vão embora para casa. A criança então acaba escolhendo um, muito a contragosto.
Eu cheguei à conclusão de que ainda existe mais uma variação do parquinho, que é o parcão. No parcão você já desistiu de brincar e está sem paciência de segurar a criança pelo braço. Você não tem mais idade para isso. Dai você solta a coleira:
- vai lá Bob, faz o que você quiser, só não morde o coleguinha, senão vai dar trabalho para mim depois.

TINDER NA TERCEIRA IDADE

TINDER NA TERCEIRA IDADE

- nossa, que coincidência, ambos temos trombose...

- qual remédio você usa?

- eu usava Xarelto e mudei pro Eliquis

- meu Deus!!! Eu também!!! Fomos feitos um para o outro.



Minha amiga disse que estava preocupada, pois o marceneiro estava na sua casa trabalhando, e ela no trabalho, comigo. Me mostrou a foto dele no WhatsApp. Era a foto de um cara saradão com o torso nu.

- onde é que você arrumou esse Deus? Tem o tinderdos marceneiros e eu não sabia?

Eu também ficaria preocupada em deixar um homem daqueles sozinho na minha casa...

EXPERIENTES EM QUASE MORTE

Existem vários tipos de quase mortos (ficaram ali, na beira do precipício, balançando, mas não caíram). Um deles é o traumatizado, ou apavorado, em muitos dos casos esteve com uma arma na cabeça e ficou com síndrome do pânico. Tem o que perdeu o medo de tudo, muitos deles adeptos dos esportes radicais, sofreram um acidente grave dentro de um carro parado e passaram a experimentar mais esportes radicais. Tem aquele saudoso, de amigos, filhos etc, e quer aproveitar ao máximo essas pessoas, chega a ser um chato de tão grudento. Tem o que ficou feliz, porque sobreviveu, geralmente é outro chato, pela sua adoração às citações de autoajuda. Tem o que ficou triste, o que ficou cansado de aturar as baboseiras desses autores de autoajuda e o que só está interessado na estória que agora tem para contar, q nem aquele cara que se converteu ao judaísmo só para contar piadas de judeus.

Eu fazia parte do grupo dos que estão cansados e não veem muita razão para ainda aturarem a vida por aqui. Mas eis que meu rosto desinchou, passei a respirar melhor à noite, ganhei dois elogios num mesmo dia, passei pela praia de Ipanema no por do sol, e mudei de grupo... escolhi estar viva... Na minha atual idade, de uma senhora quase idosa, ou de uma coroa enxuta com câncer, me preocupa levemente que esses elogios sejam, na verdade, parte de um plano mirabolante para se aproveitarem da minha ingenuidade e usurparem da minha fortuna ou dos meus órgãos. Devo deixar aqui registrado que, primeiro, eu não tenho fortuna e, segundo, quem quiser roubar meus órgãos não vai se dar muito bem, já que, além de terem trocado eles todos de lugar na primeira cirurgia, na segunda ainda chegaram a tirar partes de vários e eu nem sei na verdade o que sobrou lá dentro. Talvez o coração ainda funcione, apesar de ser gélido como um iglu sem esquimós.

CALMA É O CARALHO

Uma amiga uma vez me falou assim, que o câncer deveria ser um passe livre para o mau humor:

_ Calma, moça

_ Calma, o caralho! Eu tenho câncer, porra! Enfia a calma no seu cu

Eu concordo, mas disse que a maioria não pensa assim. A maior parte das pessoas julga você por estar de mau humor, elas não esperam que você reaja com um pouco de não civilidade, mesmo doente. Elas querem que você possua um comportamento equilibrado, educado, são e compreensivo. Quando a grande verdade é que você gostaria de mandar tomar no olho do cu todos aqueles que reclamam de unhas encravadas, enjoos, mal estares, medo de avião, cabelo que não está bom, que precisam emagrecer 500 gr ou simplesmente reclamam da vida, mas sonegam impostos.

Eu sou totalmente a favor de pagar uma de louca, porque senão as pessoas não te respeitam. Eu até paguei uma de louca uma vez...

O filho da vizinha é um daqueles playboys velhos, estilo “tio sukita”. Toda vez que ele vem visitar a mãe, de moto, ele estaciona na frente da minha garagem, porque na frente da garagem da mãe deve dar muito trabalho. Eu já havia avisado ao porteiro que da vez seguinte que ele deixasse o sukita estacionar na frente da minha garagem, chamaria o reboque, mas entrou por um ouvido e saiu pelo outro. Se você não dá uma de louca as pessoas ignoram. Eis que, num belo dia, eu volto do trabalho e a moto está na frente da minha garagem de novo. Eu cheguei a esperar uns poucos minutos para ver se o dono ou o porteiro apareciam, mas nada. Cheguei a sair do carro. Várias pessoas na calçada olhando para mim. Se eu fizesse umas dez manobras, entraria na garagem com meu carro sem encostar na moto. Mas uma voz na minha mente me falou assim..... faça uma manobra só.... Daí abri um pouco e vi que eu não encostaria na moto. O que eu fiz? Dei uma ré para poder passar mais perto da moto e dar uma arranhadinha de leve. Só que, inesperadamente e de repente, a moto caiu. Todo mundo me olhando na rua como se tivesse visto um alienígena de sunga andando no calçadão e eu mantendo a cara de paisagem para não rir.

_ Xiii, caiu...

_ Caiu não, você derrubou (um senhor ainda teve coragem de me dizer, com um ar de “homens têm sempre razão”)

Daí o porteiro apareceu e eu fiz o drama,

_ você sabe que estou doente, fazendo quimioterapia, tenho enjoos, passo mal todo dia, tenho dores nas articulações, não consigo andar direito, daí chego na minha casa cansada e tem uma moto na frente da minha garagem? Que falta de respeito, eu já disse que era para não deixar ele estacionar aí...... etc

_ Mas ele disse que era rapidinho...

Desceu o playboy sukita, passou por mim e não falou nada. Pois é, foi uma rapidinha. De rapidinha em rapidinha você derruba uma moto ou faz até criancinha.

NATAL SEM FLUOXETINA

Eu já escrevi num post anterior que tomo antidepressivos. Eu alterno entre três, um dia acaba um, noutro dia eu esqueço outro... O meu primeiro médico, na fracassada tentativa de ser engraçadinho, me perguntou se realmente precisava de tudo aquilo. E acabou tomando um pé na bunda. Cuidado com o que você fala, especialmente se for dito para uma paciente que toma fluoxetina. Neste Natal descobri que os outros dois antidepressivos podem até faltar, mas ela não. Inclusive eu tenho descoberto sua real função: algo entre um efeito filtro ou antissinceridade. Para não responder em particular para cada imbecil que não mede suas palavras, farei uma resposta geral aqui. Na verdade, eu já cheguei a responder em particular para alguns, mas foda-se, estou sem a medicação principal. Um amigo chato, por exemplo, me adicionou e adicionou outro chato numa conversa de messenger de facebook. É amigo, né?.... a gente aguenta. Sem abrir a mensagem eu vi que tinha uma porra de um link com uma foto, Instituto Lula. Porra, a mensagem não tem fundamento, não tem embasamento, não tem contexto, não tem nude masculino e não é uma piada, não manda. Como eu não interagi no grupo, nem li as mensagens posteriores, ele me deletou. Não satisfeito, porque chato é assim, você ignora e eles insistem, me enviou o mesmo link por mensagem particular. Eu não abri, de novo. Num belo dia senti falta da fluoxetina e resolvi responder para o chato: mandei tomar no olho do cu e outras coisas piores.

Qual o problema com essas pessoas que te mandam mensagens “nada a ver” pelo whatsapp e facebook? Postar na sua própria página um comentário idiota sobre política ou sobre a cura do câncer, tudo bem, porque eu dou unfollow... Aliás, eu quase já não follow mais anybody no meu facebook... Mas mensagem é um saco, é até uma falta de respeito. Você começa ignorando o remetente, para não ser mal educada. Daí ele, não satisfeito, manda mais. Aí você tem que bloquear o sujeito, o que também não é um método legal.

O que se passa na mente vazia dessas pessoas? Será que é falta do que fazer? Carência? Uma obsessão incontrolável em compartilhar lixo? Lixo internáutico também é lixo. E eu inventei isso agora.

O mesmo serve para mensagens com links sobre a cura do câncer. Vejam o que fazer com elas (calma, se fosse em papel eu sugeriria enrolar e enfiar naquele orifício chamado cu, mas como não é...):

1. Abra o link para ver se o link existe- link não existe, me esquece;

2. Link existe - verifique a fonte, veja se há embasamento teórico, evidências empíricas, se o material é verdadeiro, se não é sobre uma planta tóxica ou venenosa, que eu não vou experimentar. Verifique se não é sobre um chá milagroso, porque eu também não vou testar. Não encontrou evidências, me esquece. Não me manda verificar a fonte com aquela famosa frase, "não custa nada..." Porque custa sim, no mínimo custa o meu tempo, que é estatisticamente mais curto que o seu e a minha paciência, que também está curta. Verifica você, cara pálida;

3. Encontrou evidências, embasamento teórico e científico e um artigo na Nature, daí pode me enviar; se não, me esquece.

Não, você não está fazendo o bem me mandando merda por whatsapp, você está somente contribuindo para a proliferarão do lixo na internet e no planeta. Não, você não vai para o céu me mandando spam sobre a cura do câncer. O inferno está cheio de boas intenções.

O INFERNO ESTÁ CHEIO DE BOAS INTENÇÕES

Eu sei que a intenção é boa, mas não, não é. É uma ânsia por fazer o bem e contar para todo mundo.

Comprei um filtro de água muito legal e o vendedor era um velhinho natureba louco de pedra. Conversa vai, conversa vem, ele começou a discursar sobre a água hexagonal. Até então eu achava que água podia tomar as formas líquida, gasosa ou sólida, mas hexagonal.... nunca.

_ Nós bebemos água pentagonal e não, hexagonal. Por isso que estamos morrendo. E as pessoas com câncer não se curam, porque não bebem água hexagonal.

Daí eu comecei a pensar. A gente passa por mil tratamentos, mil cirurgias, te cortam a barriga toda, não te deixam mais tomar drogas via oral antes das cirurgias. A gente tem enjoo, dores, desmaios e o caralho a quatro e esse cara vem instalar um filtro na minha casa e diz que eu não me curo, porque tomo água pentagonal? Não só o câncer deveria ser um passe livre para o mau humor, mas devia ser um atenuante ao homicídio. E isso vale também para quem te manda tomar chá de hibisco para seus tumores gastrointestinais ou bactérias mortais.